AMNESIA

LIMOSNAS Y PERJUICIOS

2006-08-25T05:59:00.000-07:00

Siento la mirada burlona, prejuiciosa y jusgante de los que pasan por mi frente. Algunos le dan unos centavos, otros simplemente desarrollan muecas de disgusto en sus rostros.
Mendigando, pidiendo limosnas en las calles, y en los vagones de los trenes, así se le pasan a los días a quien ahora me tiene como inquilino mental.
Pero esas miradas de repudio, de lastima, de asco y desprecio, me desmoralizan y me castigan. Yo sé que no son dirigidas a mi, pero estoy en este cuerpo y siento lo que él siente.

Siento el placer y el infierno de su vicio, siento su desesperación y sus ganas de acabarlo todo. Siento su falta de fuerza para vencer sus demonios, siento su impotencia, y su miedo.
Este hombre vive en una oscuridad más áspera y desesperante que la mía. Vive sin esperanzas, no tiene anhelos, y aparentemente se le gastaron los sueños. A mí por lo menos me queda la esperanza de que algún día recobraré la memoria y que esta no será mi última estación, porque si este soy yo, si esta es mi vida real, entonces casi todo está perdido.
¡Coño no había pensado en esa posibilidad!

DESCUIDADO Y MALOLIENTE

2006-08-22T04:50:00.000-07:00

Que difícil ha sido esta existencia desde que se me consumieron los recuerdos. Me gustaría recordar aunque sea malos momentos. Estaría dispuesto a revivir hasta los más crueles episodios que talvez me tocó vivir. Talvez de esa manera podría sentir que alguna vez estuve vivo o por lo menos que fui mas real de lo que ahora soy.
Este lugar, este retazo de tiempo que estoy experimentando, no es muy alentador, es deprimente, caótico e inmundo.
Unas paredes mal pintadas, descascaradas, y sucias, dominan el ambiente de este cuarto pequeño y apestoso. Un olor a orine añejado me produce nauseas y miedo. No estoy solo, tirado en el piso hay cuatro personas a las cuales no parece molestarle la podredumbre con la que se viste este pequeño aposento. Pero yo también sigo aquí, sin ánimos ni fuerzas de salir corriendo.
¿Por qué sigo aquí, porque no me he ido?
Mi ropa esta tan sucia como la de los que comparten el cuarto conmigo. Mis pantalones están tapizados de manchas, de sucio y de un insoportable olor a descuido.
¿Por qué sigo aquí, porque no me he ido?
La jeringa en mi brazo me dio la respuesta.
¡Que maldición! Estoy viviendo en el cuerpo de un adicto. Esa es la razón por la que sigo aquí, en este cuarto asqueroso y deplorable. Esa es la razón por la que ropa apesta a orine, a descuido y porquerías dañadas.
¿Quién Serra este desdichado a donde ahora mismo resido?

¿SERÉ YO LATINO?

2006-05-25T09:51:00.000-07:00

La pregunta se me ocurrió cuando la imagen que devolvía el espejo de aquel baño estrecho y poco aseado era la de un cuello adornado de suásticas, como si fueran un collar.
Todavía sigo sin saber nada de mi historia, todavía no recuerdo nada, y ahora estoy residiendo dentro de un tal Dolan Wintchester.
Desde este cuerpo o desde este cerebro, las cosas se ven muy sucias, muy mugrientas y podridas. Este es el lugar más oscuro que he visitado, y decir eso, ya es decir mucho, porque desde que esta ausencia de recuerdos me ha arropado, he vivido en penumbras. He vivido la última parte de mi vida mirándolo todo a través de los ojos de esos, que sin saberlo me han dado alojamiento en sus vidas. Aquí donde estoy ahora, existe mucho odio. Dolan odia a casi todo el mundo, él odia a los negros, a los gays, a los judíos y especialmente odia a los latinos. Por eso me preguntaba a mí mismo si yo era latino. Yo sé que escribo en español, pero eso no me hace latino, ya que Dolan habla en español cada vez que quiere descargar su odio hacía esos latinos que según él le están robando a su raza la oportunidad de trabajar.
Yo no quiero estar aquí, yo siento el desprecio y el odio con el que él mira a todos los que no son como él.

Él está dispuesto a matar, la idea le cruza repetidamente por la cabeza. Entretiene morbosamente, fantasías de un exterminio masivo, un nuevo holocausto, que según él, ayudará a su gente, y a esta nación.
Estoy incomodo, este es el peor lugar para mi, aquí todo es negativo, todo se basa en niveles de odios, en venganzas, en planes macabros y en una estupidez tan arraigada como el odio que domina cada segundo de su vida.

¡Cómo extraño los cuerpos antes visitado!

TALVEZ FRACASÉ

2006-04-26T07:22:00.000-07:00

Existe la posibilidad de que esta maldita situación de no acordarme de lo que fui, sea simplemente un mecanismo mental que me quiere evitar el disgusto de saberme un fracasado. Después de todo este tiempo, no me atrevo a desechar ninguna posibilidad.
Talvez ha sido una maniobra piadosa de mi mente, para evitarme la mortificación de saberme una porquería, menos que nada, o una insignificancia. Existen tantas posibilidades, talvez fracasé en el amor, talvez nunca lo obtuve, o no lo supe retener. Talvez el fracaso fue como padre, talvez no le di un buen ejemplo a esos que dependían de mi fortaleza y de mi guía.

“Fracasado”, hasta la palabra da asco y miedo.
¿Qué le ha de pasar por la mente a una persona, cuando se da cuenta que esa es la palabra que los define con más exactitud?
Todos queremos ser brillantes y admirados, nadie planea un viaje de ida al fracaso, por lo menos no concientemente, pero desafortunadamente, son muchos los que llegan y se radican indefinidamente en los infiernos del fracaso.
Aquí en este limbo misterioso y hermético, el fracaso se convierte cada día, en más que una posibilidad, lentamente se quiere convertir en la causa, en la piedra que provocó mi posible tropezón y obvio descenso a este indescifrable y maldito estado de vivir que gobierna mi existencia.

¡YA ESTOY HARTO!

2006-01-23T05:12:00.000-08:00

Ya estoy harto de vivir en la vida de otro, de no ser dueño ni del cuerpo en el cual se refugia lo que ahora soy. Estoy cansado de no tener mis propias historias que contar, todas las historias que ahora tengo disponible, pertenecen a esos cuepos que sin darse cuenta me dan asilo y amparo.
Me hace falta lo que desconozco, o lo que me fue erradicado de la mente.
Quiero volver a tener mi propia piel, para sentir la tibieza o la frialdad de los seres que me querían cuando todavía poseia mi propio cuerpo e identidad.
¡Necesito desesperadamente mi propia piel.!

PÁGINAS EN BLANCO

2006-01-18T07:53:00.000-08:00

La tinta sigue sin manchar su textura, la página sigue igual, blanca, pura, virginal, sin manchas en forma de palabras, sigue sin ideas ni anécdotas, y mucho menos intentos de recuerdos.
Son tantas las inquietudes que luchan en mi mente que no sé a cual atacar primero. Ahí están todas las preguntas sobre mi existencia, también las preguntas sobre mis seres queridos, y sobre todo las preguntas sobre como voy a resolver mi situación.
Javier tiene más de una hora pidiéndole a su Dios que le conseda un milagro, yo no sé si es el mismo Dios que me tiene en esta situación, pero de todas maneras me involucro en su oración, pido que la luz llegue a mis recuerdos.
La página sigue sin extrenarse, las palabras reusan acomodarse entre las lineas azules, no quieren convertirse en oraciones, no me estan haciendo el favor de dejar que el papel sea mi único medio de comunicación.

¿Y MAMÁ ?

2006-01-17T06:41:00.000-08:00

Estoy casi seguro que si me pudiera acordar de la voz de mamá, el simple sonido de sus palabras pudieran darme el calor que necesitan estos días frios de un invieno que se quiere vestir de eterno.

¿Dónde está mi mamá? Aunque yo esté sufriendo estoy seguro que mi pobre madre estará sufriendo más que yo, más que que todos a los que talvez le esté dañando mi ausencia.
¿Se estará vistiendo mamá de negro?
Coño, coño, coño...

Sé que seguir no suena lógico, pero darme por vencido y declarararme perdedor no está en mis planes, quiero recordar el perfeme de madre que seguramente emanaman sus manos y sus compasivos ojos.
Donde estoy ahora, Dios mío, donde estoy ahora no existe felicidad. Javier se siente impotente, no puede hacer nada, se le escapan los planes que tenía de tener una hija y un hijo, de jugar con ellos, de enseñarles todas las cosas que él ya sabe. La que mas me da pena es ella, porque nunca podrá ser madre, porque nunca podrá experimentar lo que seguramente está experimentando mi propia madre ahora mismo. Ese dolor que quiere arrancarte la vida y que al mismo tiempo te hace sentir tan viva.
¿Dónde estas mamá?
Te necesito, necesito acordarme de tus ojos, de tu piel y tu pelo, talvez si me acuerdo de ti me pueda acordar de mi mismo.

ESTÉRIL

2006-01-15T06:14:00.000-08:00

Pasaron muchas horas antes de que él se durmiera, ella por su parte volvió a dormir en aquella almohada enchumbada de lagrimas y desconsuelo. Desde el principio de año he estado ocupando un espacio en el cuerpo de Javier. Ese es el nombre de este muchacho, así lo llaman su esposa, y su madre. El doctor que Javier y su espsa visitaron también lo llamó por ese nombre.
“Javier, tu esposa es esteril, ella nunca podrá tener un hijo”
Desde ese día, a la joven pareja se le apagó totalmente la felicidad. Yo también me siento estéril, talvez no de la misma forma que la esposa de Javier, pero siento que nada bueno puede crecer en mi. Es que no soy anda, no sé si talvez soy un espiritud, alguna alucinación o talvez las divagaciones de un cerebro dañado por alguna de esas patógenas y populares drogas.
Ellos no podrán tener hijos, yo no sé si los tuve, no sé si desde que no recuerdo nada, a los hijos que talvez tuve le han agregado “huérfanos” como apodo. Javier y su esposa no experimentaran el circulo normal de la vida, la parte que dice “multipliquen” no se adhiere a la realidad de sus vidas.
¿Y mi realidad?
¿Cuál es mi realidad?
¿Cuál es mi maldita realidad?

¿Qué drama se esconde en lo no recuerdo?

2006-01-07T06:25:00.000-08:00

Esta es la porquería más frustrante. El espejo me devuelve la imagen de alguien que estoy seguro que no soy yo. No me acuerdo si fui feo, alto o negro. No recuerdo cosas tan elemental como mi nombre, pero hace una semana que me taladra en la mente una maldita canción, vieja, muy vieja. Lo más impresionante es que siento que esa canción fue importante en mi vida, o que por lo menos refleja algunas de esas etapas que esta maldita amnesia me ha robado

"Me muerdo los labios para no llamarte
Me queman tus besos me sigue tu voz
Pensando que hay otro que pueda besarte
Se llena mi pecho de rabio y dolor
Te siento clavada como una obsesión
Te niego y te busco te odio y te quiero
Y tengo en el pecho un infierno por vos
Te odio y te quiero,
porque a ti de debo las horas amargas mis horas de miel
te odio y te quiero fuiste el milagro, la espina que duele y el beso de amor
Por eso te odio por eso te quiero con todas las fuerzas de mi corazón"

Y cada vez que esta maldita canción se me clava en la memoria, me dan ganas de saber, si es mi historia, si amé y odie tan intensamente. ¿Qué habrá en mi vida? ¿Por qué me acuerdo de esta canción y no de lo demás?

TE ENVIDIO

2005-12-06T06:06:00.000-08:00

Tú no lo sabes, o no te ha dado la gana de darte cuenta lo feliz que eres. Yo no puedo decir lo mismo de esta nada y de esta total oscuridad, y de estoas sombras, pero por lo menos ya volví a tener el privilegio de utilizar este blog.
Si supiera que ella me recuerda, creo que volvería de nuevo a nacer, descubriría mi alma cientos de motivos para bendecir la vida, mi corazón hastiado por fin tendría donde espaciarse,
habría mil motivos para despertar, para continuar, para recordar.

Si supiera que ella me recuerda, trataría con todas mis fuerzas para hacerla sentir, que soy digno de ti ella, que no soy un desperdicio, que ella importa para mí. ¿De que estoy hablando? Si todavía no recuerdo si ella fue real, si no sé lo que me ha estado pasando todos estos meses, no sé si esto es un maldito sueño o los efectos de un cóctel de cientos pastillas.

ENTRE LA VERGÜENZA Y EL ASCO

2005-04-25T05:14:00.000-07:00

Al principio, cuando me di cuenta lo que inevitablemente pasaría, me dio asco y repulsión, experimenté vergüenza y también tenía temor. Aunque existo sin cuerpo, sigo siendo un hombre, aunque sólo sea un conjunto de pensamientos, confusiones y emociones, toda sigo siendo un hombre, y ahí radica el problema. Mi naturaleza fue la culpable de mis miedos y esa repulsión extrema que sentí al principio.
Después de haber experimentado todo el caos emocional y físico de la semana pasada, lo que pasó anoche era un contraste total a todo lo había pasado desde que abordé al cuerpo de esta mujer.
Todo era muy confuso, las cosas que podía hacer con Tyron no fusionaban con esta mujer, era como si el código que instalaron en su cerebro era totalmente desconocido para mí. Yo trataba de parar sus acciones, pero no lo conseguía, simplemente no tenía ningún tipo de control sobre ella, esta mujer era soberana sobre todo lo que se le apetecía y deseaba. Cuando estaba en Tyron había aprendido a control sus actos, lo podía manipular, pero ahora me sentía impotente, porque nada me funcionaba, nada de lo que trataba era capaz de detener lo que estaba pasando.
Anoche experimenté cosas que nunca había experimentado, fueron orgasmos, detrás de orgasmos. Estoy casi seguro, que en algún lugar leí que las mujeres tenían esa facilidad, pero nunca me hubiera podido imaginar la magnitud de esa habilidad. Eso es algo que nosotros los hombres, no hemos desarrollado, talvez no tenemos el equipo correcto para esas funciones.
Ella hizo el amor, con un hombre, yo le rogaba que no lo hiciera, le suplicaba, le exigía, le gritaba, pero ella no escuchó. Ahí estaba yo, desproveído de las armas para detenerla, y con la habilidad de sentir todo lo que ella estaba experimentando, absolutamente todo. Yo quería que ella parara, te lo juro, estaba asustado, mi hombre se hacia pedazos con cada uno de los gemidos que se producían en ese cuarto tan bien alumbrado. Sentía vergüenza, también sentía lo que ella sentía, y…

¿Me convierte esto en gay?

YA SÉ LO QUE SE SIENTE

2005-04-19T06:42:00.000-07:00

Si la pregunta la hubiera formulado una semana atrás, seguramente yo hubiera respondido algo increíblemente parecido a una estupidez o por lo menos algo casi idéntico a una insensatez. Hace una semana no tenía la información adecuada, sólo tenía especulaciones, y una ignorancia total sobre el asunto.
Yo sé que no era el único que le daba características caprichosas, a lo que en verdad es un suplicio. Llegué a este cuerpo muy enojado, me sentía enojado porque justamente ahora que estaba a punto de empezar una investigación sobre mi realidad, alguien me cambia la trama y repentinamente aparezco dentro de esta mujer malhumorada y perturbada.
Personalmente les pido excusas en nombre mío y de todos los hombres que nunca han podido entender la crujía que tienen que experimentar las mujeres durante esa semana del mes.
El primer día fue increíble. (Ya sabes que puedo sentir todo lo que siente esta persona)
No podía enfocar mis ideas, sentía que la espalda de esta mujer se le quería quebrar en mil pedazos y no conforme con esto, la cabeza se le quería explotar, una migraña poderosa y malintencionada hacia alardes de su poderío.
Por un instante dejé atrás mi afán por salir de mi pesadilla, y me dejé conmover por las lágrimas de dolor que cayeron en la tina de agua caliente que ella estaba inútilmente usando para calmar el dolor.

LA CONSPIRACIÓN

2005-04-14T09:45:00.000-07:00

Hoy he empezado a sospechar que mi perdida de memoria no fue un evento al azar. Talvez sea que estoy paranoico, pero estoy empezando a sospechar que hay personas o identidades a los que les conviene que no recupere la memoria.
Justamente ayer, convencí a Tyron (ya puedo hacer eso) para que buscara en el Internet información sobre todas las personas que llegaron a los hospitales de New York uno o dos días antes de que yo empezara este Blog. Esto lo hice porque talvez yo soy una de esas personas. La lista era un poquito larga, pero era el mejor indicio que tenía hasta ahora.
Pero hoy pasó algo, que me obliga a creer que alguien se dio cuenta de lo que estaba haciendo y que decidió meter sus manos para dañarlo todo.
Hoy amanecí lejos de Tyron, lejos de su apartamento y de los datos que obtuvimos ayer y que hoy descansan en su computadora. Estoy en un cuerpo de mujer, otra vez, pero esta vez el ambiente es increíblemente hostil, tenso e inestable. Me hubiera gustado que este cambio se hubiera producido una semana mas tarde. Existen dos razones por lo que me hubiera gustado atrasar este último viaje.

Primero, hubiera podido investigar más sobre la información que Tyron recopiló para mí. Segundo, hubiera llegado al cuerpo de esta mujer cuando estuviera de mejor humor, cuando su ciclo menstrual no fuera otra cosa que un mal recuerdo.
¿Quién se estará beneficiando de la nefasta condición que me cubre?

PARA AHOGAR LOS CUBITOS DE HIELO

2005-04-12T06:36:00.000-07:00

Desconozco los motivos que lo empujaron a consumir tanto licor. Fueron dos botellas y ½, las que mezcló con cubitos de hielo durante la última parte de la tarde de ayer. Desde que estoy aquí con él, nunca lo había visto así, desorientado, sin ánimos, con la mirada lejana y el pensamiento errante. Él talvez tiene alguna pena añeja, algo que pasó mucho antes de que yo llegara sin permiso para convertirme en el pasajero invisibles de unos días. Él talvez bebía para olvidar algo, mis intenciones eran todo lo contrario, yo tenía la esperanza que los efectos secundarios de su borrachera, me ayudaran a recordar.
Cada vez que él se servia un trago, lo primero que hacia era ponerle 3 cubitos de hielo, luego trataba de ahogar esos mismos cubitos de hielo con un licor dorado y de un olor muy fuerte. Cuando el licor arropaba por completo los cubitos de hielo él metía un dedo en el vaso para circunnavegar su interior con movimientos no muy acelerados. Con esto conseguía dos cosas, conseguía que los cubitos de hielo sucumbieran ante el fuerte licor, y también conseguía que los cubitos de hielo transfirieran su fría naturaleza al licor dorado, que él y yo necesitábamos consumir.Él se emborrachó, quedó tirado en el piso, probablemente olvidó por ese momento, todo lo que quería olvidar, yo por mi parte, sólo me acuerdo de algunas cosas. El licor me hizo acordar que toda esta locura empezó cuando amanecí en un apartamento moderno adornado con pinturas de Botero y Bidó. También me acordé que viví en carne propia el maltrato de un niño llamado Jhonny, y mas tarde amanecí en la mente de la madre de Jhonny. El licor me hizo recordar, que todo eso que recuerdo talvez no sea verdad

UNA FE QUE AGONIZA

2005-04-06T05:36:00.000-07:00

Esta versión de la vida que por mala suerte me está tocando vivir es una porquería. Pensándolo bien, no debería estar diciendo que esto es vida, ya que a lo que más se le asemeja es a un conjunto de burbujitas de estierco. Cada día, todos los días, tengo ganas de salir de este disparate, cada día empiezo con la esperanza de que recobraré la memoria, que volveré a ser normal, que quedara atrás esta maldita e incomoda rutina de aparecer en lugares desconocido y de no saber donde están los que me quieren, si es que existen, si es que algún vez tuve la dicha de ser querido. Pero cada día se me derriten las ansias, se convierten en una masa de cosas que ni siquiera estoy seguro que existan en la realidad. Esta porquería terminará por volverme loco, si es que ya no lo estoy.
Todos los días le pido a Dios, o al que sea que está encargado de cumplir los deseos de los desahuciados, que esta condición que me acongoja no quiera convertirse en perpetua, he pedido que esto sea pasajero, que la normalidad esté al doblar de la esquina o lo mas cercano posible, y que mi verdadera forma de pasar los días llegue de la misma manera que se marchó.
Hoy leí en un roturo inmenso y azul, que la esperanza no se pierde, pero la mía está anémica y en proceso a desmentir o convertir esa frase en un desatino.

…TE CONVERTIRÉ EN INFIEL

2005-03-29T06:49:00.000-08:00

El instinto y las películas que salen de la pantalla, me hacen pensar que es muy posible que “Isabel” ya tenga quien le bese el cuello, los tobillos y hasta los lugares mas plegados e inaccesibles de su cuerpo. De ser esto verdad, me gustaría convertirla en infiel. Quisiera, si ella ya tiene otro hombre, entrar sin permiso en sus fantasías, convertir en insignificancia todas las cosas que con ese, ella hizo.
Me he propuesto hallar los 607 lugares en donde se esconden todos los gemidos que esconde su piel. La convertiré en infiel, para que sus dedos sólo quieran caminar en mi deseo, en mi manía insaciable de desearla aunque no la recuerde.
Este maldito silencio, se llena de la ausencia de esos mismos gemidos que quisiera arrancarle a su piel. Esta maldita inutilidad de la cual se rebosan todas mis intenciones, crece desproporcionadamente, quiere apoderarse hasta de ese deseo tan mío de dibujar su cintura en el aire. Pero hoy, ahora mismo, aunque sea únicamente en mi mente enferma, ella va a ser tan mía como talvez un día lo fue, hoy aunque sólo sea en mis ansias, “Isabel” será mía. Mis manos y su cuerpo se conjugaran, jugaran, y se convertirán en una sola cosa, en mas deseo.
Quiero amarla, que grite mi nombre para acordarme como me llamo y para saber que ya olvidó el que me sustituyo en su piel.
¿Y si grita su nombre?
¿Cómo voy a saber si es mi nombre o el del?

DE MITOS Y LEYENDAS

2005-03-23T06:27:00.000-08:00

Anoche habían varias personas en la casa de Tyron, algunos jugaban cartas mientras que otros simplemente hablaban tonterías mientras bebían cervezas. De repente la conversación tomó un giro de 180 grados. Empezaron hablar sobre los mitos y leyendas de cuando eran niños. Me hubiera gustado participar, la conversación estaba interesante, pero dos razones me lo impedían: no tengo voz propia y tampoco me acuerdo de ninguna leyenda de mi niñez.
Antonio era una de las personas que estaba ahí, él nos contó que cada vez que su mamá quería anestesiarle las necedades o las ganas de joder, ella lo amenazaba con el pájaro malo o el cuco. Esa era la forma que su madre usaba para mantenerlo asustado, sugestionado y sicológicamente apaciguado. Esa era la única forma que el muchachito ignoraba el río de travesuras que le pasaba por la mente. El pájaro malo, según se lo había descrito su madre, era negro, grandísimo, con los ojos rojos, y las uñas exageradamente largas y afiladas como cuchillas.

Era el mismo diablo, bautizado con otro nombre para adaptarlo al barrio donde vivía Antonio.
Antonio le contó a todos los que estaban ahí, que durante su niñez las pesadillas eran muy comunes, y que el patrocinador y actor principal de todas fue siempre el pájaro malo. El nos contó que una vez le dio una pedrada a su maestro de aritmética y que su mamá le aseguró que esa misma noche el pájaro malo iba a llegar y que ella le iba a dejar la puerta abierta para que se lo llevara porque ya ella no podía soportar las jodienda que él hacia.
Esa noche, a la que le salió el pájaro malo fue a la madre. Desde esa noche, ni el pájaro malo ni el cuco se volvió a mencionar en esa casa. Antonio dice que su mamá todavía tiene las cicatrices que le dejó el pájaro cuando le quería clavar las uñas en la espalda.
Yo después de escuchar este relato, traté de escarbar en el pasado, pero fue inútil no encontré ninguna anécdota de esa índole, tampoco ningún mito o leyenda.

LO QUE FACILITA EL EGO

2005-03-22T06:10:00.000-08:00

¿Cuál será la verdad de mi vida?
¿Qué trauma habré atravesado, para que hoy no me acuerde de nada?
Talvez esta amnesia es auto inducida para eliminar las cosas que no me gustaban de mi realidad. Sea lo que sea, ahora me encuentro en una encrucijada, por un lado quiero acordarme de todo, y por el otro me da miedo descubrir lo que he sido en esta vida. Mi ego me tiene casi convencido de que fui lo mejor, pero el no es muy confiable, sus opiniones no son puras, están comprometidas, no son desinteresadas, el nunca aprendió a ser neutro o imparcial y por eso las cosas que me obliga a escuchar aunque convincentes no son necesariamente verdades absolutas.
Yo soy más culpable que todos. He caído en esa manía estéril de darle a lo físico más importancia de lo que se merece. La razón por la cual me he declarado más culpable que todos, es porque aun desconociendo como luzco, nunca he tenido la humildad de imaginarme poco atractivo. En estos momentos el cuerpo que me arropa y me acoge, se eleva unos 6 pies, esta cubierto de una considerable capa muscular que causa envidia y admiración, depende quien sea el observante. Yo en mi ignorancia, o en mi ausencia de recuerdos, me he acomodado a esta imagen que me cubre, ni siquiera me ha pasado por la mente que la realidad podría ser un total contraste. Es el ego, el es que se aprovecha de mi amnesia, para hacer creer que el físico que un día tuve, era digno de admiración, y que no era común.
Son muchas las cosas que he perdido desde que no sé quien soy, obviamente, el ego se quedó rezagado en algún rincón y no se fue con el resto de las cosas. Ayer en la tarde me di cuenta, que entre todas las cosas que he perdido, ahora también carezco de algo tan simple como una sombra. Sé que es lógico que si no tengo cuerpo, tampoco tenga sombra, pero fue hasta ayer cuando esa verdad se presentó ante mis ojos.
Tyron caminaba por una calle del Bronx, el sol todavía no se había ido a visitar el otro lado del mundo. Su luz aunque ya no tan fuerte, todavía producía sombra. Mientras Tyron caminaba el sol le alumbraba la espalda proyectando su sombra en frente de nosotros para que yo me diera cuenta que he perdido mas de lo que había conjeturado. No tengo sombra y comparto esa característica con el aire y todo lo impalpable. Él siguió caminando, parecía que estuviera persiguiendo la sombra que gracias a la moribunda luz del sol, todavía aparecía en frente de nosotros y con cada paso mi inmaduro ego me aseguraba que me sombra era mas fuerte y mal elegante.

22 DÍAS

2005-03-16T05:34:00.000-08:00

Ya son exactamente 22 días los que llevo en el cuerpo de Tyron Smith. Me gusta su estilo y su actitud ante la vida. Esta estadía con Tyron ha sido sorprendentemente larga, regularmente sólo duro un par de días en los cuerpos y luego reaparezco en otro. Ya son 22días y he llegado a pensar que talvez este sea mi último destino, que esta sea mi realidad, que se han terminado esos días de estar embarcando diferentes cuerpos y que por fin he regresado al que me correspondía. Si esto es cierto yo no tendría ninguna objeción. También me ha pasado por la mente que todos esos viajes en esos cuerpos ajenos solamente fueron escapes mentales, algún tipo de esquizofrenia o los efectos malignos de algún desequilibrio mental que produjo la enfermedad de personalidades múltiples. Ya son 22 días y sigo recorriendo las calles del Bronx como un simple pasajero, Tyron es quien conoce el lugar, el es quien saluda a los bodegueros, las putas, y los borrachos que amanecen tirados en la calle, él es quien se acomoda sus numerosas trenzas para saludar afectivamente a una mujer que ha llamado su atención. Yo creo que esa es la misma mujer que nos hizo el amor la otra noche, cuando simplemente se apareció en el departamento de Tyron. Cuando digo que esa mujer nos hizo el amor es porque ya me siento pertenecer a todo lo que me roda, me siento muy compenetrado con lo que rodea al señor Smith.
Lo único que me preocupa es que si mi verdadera vida es la que ahora estoy viviendo, entonces todas mis angustias por lo que había olvidado no tuvieron razón de ser. Si soy Tyron, entonces nunca tuve una familia. “Isabel” no ha existido, tampoco los hijos que según yo me había borrado la amnesia.
¿Seré yo Tyron Smith?
Talvez se me está currando la amnesia y ahora estoy morando en el cuerpo que me respondía, esa es la única razón lógica para explicar la razón por la cual he estado asentado en el mismo cuerpo por 22 días.
No sé si estar conforme con lo que talvez sea mi verdadera vida, o sentirme fracasado por no tener la familia que yo creía que había olvidado.

¿QUIÉN LE ENSEÑARÁ A MI HIJA?

2005-03-11T09:31:00.000-08:00

Quiero pensar que cuando los recuerdos todavía estaban bien empaquetaditos y organizados en mi mente, en mi casa había una joven muy linda que me decía papi o papá. En su rostro probablemente se encontraban los rasgos de su madre, los mejores, los más llamativos y bellos. Me entusiasmo con creer que cuando llegaba a mi casa, ella corría hacia mí, saltaba a mis brazos y que sus bracitos se aferraban a mi cuello en un abrazo más bello e importante que la dicha de estar vivo. Quiero convencerme que su sonrisa me hacia olvidar los trajines de la vida. Opto por creer que la inocencia de su mirada me confirmaba repetidamente que mi misión mas importante y noble era protegerla y hacerla feliz.
En su vida aparecerán días inútiles, días que nunca deberían aparecer, pero de todas maneras llegaran, para joderla, para mortificarla, para probar su fuerza interna, y su tenacidad espiritual. Su madre le enseñará miles de cosas, y la convertirá en una dama, pero si yo no estoy ahí, le faltarán algunas cosas.
¿Quién bailará con ella en la fiesta de sus quince, o será que ya lo hice?

Si ella no me ve en la casa, no crecerá sabiendo que el primer deber del hombre es honrar a su mujer, no vera con la delicadeza y el respeto que trato a su mamá. Si ella no ve esto, no entenderá que eso es lo mismo que ella se merece.
Yo debería estar ahí, cerca de ella, enseñándola a ser fuerte, brindándole mi mano cada vez que tropiece. Mi oficio debería ser estar ahí, mostrando mi cara de ogro, para espantar o por lo menos amedrentar a los muchachitos que rondan la casa y mi princesita.

Debería ser yo el que ponga en evidencia las mentiras que le dirán los muchachos para conseguir sus propósitos. Yo sería el más indicado para esa tarea, porque lo mas seguro es que yo, cuando fue mi tiempo, usé todas esas mentiras, yo tendí las mismas trampas con las que mi hija se ha de tropezar y debería ser yo quien le enseñé a ella como reconocerlas.
No existe nadie más indicado que un padre para explicarle a su hija que los hombres son un conjunto de mentirosos y egoístas.
¿Quién la entregará en el altar, o será que ya lo hice cuando mis celos padecieron ante la fuerza del amor que ella encontró?
Si algún día la tuve, espero que sea feliz.

CUANDO VEAS A “ISABEL”

2005-03-10T07:05:00.000-08:00

Si conocen a “Isabel” díganle que ando perdido, que no me acuerdo de nada ni de nadie. Cónchale, miéntanle, convénsela de que estoy bien, de que pronto estaremos juntos.
Cuando te pregunte donde estoy, dile que… dile que…
Eso está difícil, dile que…
Mejor no le digas nada, o dile que la extraño, que no tengo ni la menor idea del pasado que vivimos juntos. Dile que lo que siento por ella es enorme, dile que lo que siento por ella, talvez no sea tan puro, que también está enfangado con enormes manchas de lo imperfecto, dile que esto que siento tampoco es desinteresado, que cuando me recupere, quiero ser debidamente remunerado. Que necesitaré ser gratificado por cada abrazo, por cada te quiero que salga de mi boca y por todos estos sentimientos que aseguran que ella es su dueña. Díganle que cuando me recupere y encuentre el camino de regreso, me tendrá que pagar con besos o palabras de amor.
No le digas lo mucho que sufro, no te hagas responsable del agravamiento de sus penas. Dile que el otro día le compuse una canción, pero que era malísima, difícil de entender, y que no rimaba, dile que me inspiré como a las 3:00 de la madrugada cuando el dueño del cuerpo que ahora me acoge todavía estaba dormido.
Olvídalo, si conoces a “Isabel” ni siquiera trates de explicarle nada, no hay manera que ella entienda que ya no soy nada, que no tengo cuerpo, que no soy yo mismo, que vivo deambulando en cuerpo a los que llego sin motivo, sin lógica, al azar. Olvídenlo, olvídenlo, no digan nada, que muchas veces hasta yo mismo me confundo cuando les quiero explicar a ustedes en lo que se ha convertido mi vida.

APARECE MI CLONE EN UNIVISION.COM

2005-03-09T09:36:00.000-08:00

Existe un tal primo809 que llega por estos lados y copia lo que se le apetece y luego llega otras praderas digitales y hace creer que mis palabras salen de su mente, de su ser, de su computadora. Me encanta que te guste lo que escribo, pero no quieras engañar a los demás diciendo que mis penas y mis confusiones escritas han salido de tus manos.

SÚBETE EN EL TREN

2005-03-09T08:04:00.000-08:00

De vez en cuando la vida insiste en joder todo lo que nos rodea, le da la maldita gana de embarrarlo todo, de descomponerlo todo y en mi caso particular hasta se antoja de borrarlo todo, para que yo me rompa la cabeza tratando de armar un rompecabezas con miles de piezas ausentes. Así es la vida, pero es nuestra vida, la única que nos toca vivir. Cuando me canso de regalarle maldiciones a todo lo que me ha pasado, me dan ganas de encontrar el tren del tiempo, ese que nos deja ver que las cosas no eran tan malas, el mismo tren del tiempo que nos permite ver los errores y aprender de ellos.

Lo que mas ansío es poderme encaramar en ese tren, para que su recuerdo me agarre por la espalda, para que me sujete fuertemente en sus brazos y no me deje ir. Quiero estar en ese tren para que me lleguen canciones, perfumes, palabras y caricias del pasado, del pasado que seguramente compartí con alguien maravillosa.
A esa que no recuerdo, a esa cuyo nombre se me ha borrado pero que desde hoy llamaré Isabel, es con esa que me quisiera volver a ver aunque sea en sueños (¡Que maldición, se me había olvidado que ya no sé soñar!)
Y le pongo Isabel porque fue el primer nombre que me llegó a la cabeza, o talvez es que ese nombre fue lo único que sobrevivió el olvido, por lo que sea, desde ahora eres Isabel, Isabel, Isabel, Isabel. Talvez si lo repito muchas veces se convierte en realidad.

Hoy

2005-02-27T09:01:00.000-08:00

Hoy

ME GUSTARÍA

2005-02-25T10:04:00.000-08:00

Me gustaría tener más fuerza de voluntad, más seguridad, ser más fuerte, no ser tan romántico o ser menos sentimental. Daría lo que no tengo para no seguir amarrado a la idea de que detrás de esta injustificable amnesia me espera una familia y una vida como la tuya. Una vida llena de desatinos, de amarguras, dichas, sorpresas, amor, celos, ternura y las mil preguntas de unos niños.
“Me encantaría quererte un poco menos”
“Como quisiera poder vivir sin ti”

Me gustaría poder aceptar lo que la suerte me ha repartido, y dejar de estar anhelando lo que no sé si algún día estuvo a mi alcance. Me gustaría dejar por perdido todos mis recuerdos y simplemente seguir viviendo, pero eso es casi el equivalente al reflejo de una imposibilidad.
“Pero no puedo, siento que muero, me estoy ahogando sin su amor”
Quisiera despojarme de toda la melancolía que me está arropando al ver la ciudad vestida de nieve, al ver a los niños revolcarse en ese manto blanco y frío, y al ver sus cachetitos rojos por el frío. Me dan ganas de no imaginarme que algún día eso mismo hice yo con mis hijos, si es que los tuve o los tengo.
“Como quisiera calmar mi aflicción”
Me he imaginado tantas cosas, que creo que si logro salir de este borrón mental seguiré igual de perdido, porque para entonces lo imaginado habrá tomado tantas fuerzas que talvez no pueda distinguir una cosa de la otra. Me imagino corriendo, resbalando, lanzando bolas de nieve, persiguiendo, evadiendo, dejándome alcanzar, y tratando inútilmente de construir un igloo.

¿Cómo pudiera un pez nadar sin agua?
¿Cómo pudiera un ave volar sin alas?
¿Cómo pudiera la flor crecer sin tierra?
¿Cómo quisiera poder vivir sin ti?
Me gustaría ser tan frío como esta misma nieve, pero no puedo.
Aparentemente mi naturaleza o mi forma de ser no eligió el mismo trayecto que mis recuerdos, ella sigue arraigada en lo que queda de mí. Deduzco que las costumbres, la forma de ser y de sentir son elementos indelebles, de esas cositas que se tienen o no se tienen.
Es por eso que me aferro a tantas cosas, aun sin estar seguro que las tuve. Por eso es que me imagino tirado en la nieve, con uno o varios de mis hijos, después de haber corrido por todo el parque. Me imagino poniéndole la mano en el pecho para sentir sus latidos, me imagino mi cara de orgullo, al sentir la fuerza de esos latidos. Lo abrazaria y le diría que hubo un tiempo en que mi corazón era como el suyo, así de fuerte como un potro desbocado, ruidoso como tambora navideña, impetuoso, incansable, puro y menos adolorido. Me imagino que lo volvería a abrazar y que volveríamos a seguir jugando, que la nieve que ahora tapiza la ciudad se convertiría en la excusa más apropiada para no llevarlo a la escuela y absentarme de otras obligaciones menos importantes que él, ella, o ellos.

Todas las frases que están en rojo fueron robadas de una canción de Maná.

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BUSCAME EL DEPARTAMENTO DE QUEJAS

2005-02-24T07:03:00.000-08:00

Tengo miles de quejas y no sé donde depositarlas. No recuerdo quien es el encargado de ese departamento.
¿Tú sabes donde queda eso?
¿Tú también tienes quejas?
Lo mas seguro dejé algún cuaderno llenito de garabatos, de ensayos de mi existencia, de confesiones privadas, un recuento de lo aburrido o lo emocionante que era mi vida, pero por mas que quiera no me acuerdo de nada de lo que dejé en aquellas páginas, me gustaría recrear aquí lo que dejé olvidado en esas páginas tan pálidas y rayadas de un azul muy claro y pálido, casi tan pálido como las mismas páginas. He querido hurgar en cada rincón de mi cerebro y no he encontrado nada, hurgo, busco y rebusco las líneas que talvez escribí en aquella libreta barata, pero no aparecen. Me imagino que entre aquellas líneas azules también eran visibles los residuos de algún elixir hechicero, de algún licor barato, impulsador y enchinchador que me domaba y me obligaba a confesarme entre esas mismas líneas.
Me gustaría resolver todos mis problemas yo mismo, pero cada día la carga me pesa más, continúa hundiéndome y gastando mis energías. Creo que llegó la hora de pedir ayuda.
¿A quien le pido ayuda?
No sé como rezar, no sé a que Dios me le tengo que arrodillar.
¿Habré sido ateo, musulmán, cristiano, judío, politeísta o satanista?
Simplemente busco reconciliarme con todo aquello que continua evadiéndome, con todas esas que no sé donde salir a buscar. Esa es la única razón por la que hoy quiero quejarme, meter todas estas quejas en algún buzón, para que alguien las lea, para que alguien se compadezca, o me coja pena.

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UN AFÁN ESTÉRIL

2005-02-23T07:14:00.000-08:00

Mientras más trato de acordarme de ella, creo que más se me esconde su recuerdo. En mi afán por pretender que el olor de su piel se accidente en mi nariz, creo que he cometido la torpeza de crear nuevos olores. El problema es que esas aromas muy posiblemente no vivían en su cuello, o en sus piernas. Es que la soledad es la peor consejera, me invita a inventarla, a darle forma, color, textura, y ese olor seductor y adictivo.

Me amarra a la ilusión de que ella es como la imagino, que su voz repite mi nombre, que lo combina con gemidos, que lo grita, que lo gruñe, que lo escribe en mis brazos, que lo adorna de besos pausados, y caricias impetuosas. Siento como mis manos se rebozan de su piel y su calor, no quiero abrir los ojos, no quiero darme cuenta que todo lo estoy imaginando.
La cordura hace brevísimas apariciones, para que desista, pero yo no le hago caso, prefiero inventarme la mujer que quizás nunca tuve, a tener que vivir sin ella en mi imaginación. Me estoy dedicando a amar un fantasma, a alguien que sonríe cuando mi nombre se derrumba de su lengua. Me da miedo pensar que la realidad sea todo lo contrario, que mi nombre sólo cause un mal gusto en su boca. Por eso es que prefiero lo que la imaginación concibe, eso es lo que me mantiene con esperanza, aunque sea una mentira, una gran mentira, la más ostentosa de todas las mentiras.

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¡MÁS NEGRURA!

2005-02-23T07:03:00.000-08:00

No tengo una visión a largo plazo, esta situación de amnesia extrema me está obligando a vivir la vida día por día, se me hace imposible la planificación. Empiezo otra travesía con muchísima más confianza y muchísimo más control de estos cuerpos que sin saberlo me licencian para convertirme en colono.
Hoy camino muy seguro, mejor dicho, estoy en el cuerpo de un hombre que camina lenta y seguramente por las calles del Bronx. Queriendo ser lo mas descriptivo posible, te puedo decir que él camina por la calle 149 y la 3ra Avenida, que su paso es irregular, lento, aplomado, convincente, como si con cada paso estuviera marcando su territorio.

Sus piernas son columnas anchas y fuertes que sirven como base para su masiva infraestructura superior.
Él no es indio, ni morenito, ni color café, tampoco tiene el negro detrás de la oreja, él es negro, totalmente negro. Él es descendiente de esclavo, de africanos. Él es siempre un sospechoso, es temido, y discriminado.
Él sigue caminando y su andar sigue el mismo ritmo, su cadencia es la combinación de mil tambores y su eterno desafio, tiene una mirada amenazante, no sonríe, pareciera que siempre está encojonado. Siento su inconformidad, sus frustraciones, su sed de justicia y la impotencia de ser tratado como lo que no es.
¿Habré sido yo negro?
¿Y mi pasaporte, decía indio o negro?

Talvez por estar buscando cosas imposibles se ha hecho posible que ahora viva en esta condición de anonimato, y de inexistencia. Vivo en un mundo paradójico, enigmático, insólito. Vivo en un mundo muy difícil de entender, lleno de imposibilidades, de cosas increíbles, de espejismos, de utopías, de fábulas, de malas jugadas de la vida y de un reguero de vainas que me ofuscan o aniquilan la tranquilidad.
¿Sabes de qué te estoy hablando?
¿Quieres saber si estoy loco, verdad?
¿Qué quieres, porque volviste a leer esta porquería?
No quisiera que nade pase por lo que he estado pasando, no quiero que nadie se pierda en este pantano misterioso y solitario. Coñaso, no tengo ni con quien hablar, nadie me hace un chiste, que maldición no me he vuelto a reír, no he vuelto a llorar, no he vuelto hablar con nadie. De mi sólo sale esta porquería de blog. No soy nada, no soy carne, ni materia, ni la combinación de átomos o células o cualquier otra cosa que simule algo remotamente parecido a la vida. Talvez sólo sea un espíritu andariego y sin rumbo, a lo mejor soy el deseo de ser lo que mi verdadera mediocridad me impidió.

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VIVIENDO EN LA NEUTRALIDAD

2005-02-22T07:31:00.000-08:00

No todo ha sido negativo en esta experiencia. Cuando se me perdieron los recuerdos, también se me extraviaron o perdí los perjuicios, el egocentrismo, y todas esas murallas que erigen los seres humanos entre ellos mismos, esa vana necesidad que adquieren algunos de sentirse mejor que el vecino, esa estupida costumbre de menospreciar al prójimo para auto encopetarse. Mi amnesia me ha exiliado en la neutralidad, ahora mismo soy un ser sin patria, sin credo, sin ataduras geográficas, y sin perjuicios racista, porque no me acuerdo de que color fue mi piel.
Desconozco cual era mi estatus social antes de perder la memoria, no sé si fue un “hijo de papi y mami” o “el hijo de Machepa” eso es lo único positivo de las circunstancias que actualmente rigen mis días. Viajo entre chopos y jevitos entre negros y blancos, entre pobres y ricos y de todos aprendo un poco, talvez cuando todo sea como un recuerdo seré una mejor persona porque habré aprendido de todos ellos.

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¿QUIÉN CORTÓ LA MALDITA LUZ?

2005-02-18T09:03:00.000-08:00

Por estar quejándome de lo que me estaba pasando, las cosas se me pusieron peor, tanto fue lo que jodí y jodí con lo que me estaba pasando, que la vida, el destino o esa fuerza oculta que todo lo puede me quitó el problema.
Los días que estuve ausentado de este blog, igualaron o excedieron mis peores pesadillas, lo más increíble es que la pesadilla que experimenté durante esos días fue una sola, una pero larga. Una pesadilla vacía, sin imágenes, sin monstruos, sin caídas al vacío, sin persecuciones, sin ninguna de esas cosas típicas en el género de las pesadillas.
Ya me había cansado de pedir y rogar que se acabara esa tortura diaria de no amanecer en mi cuerpo, de no recordar ni la mujer que me dio la vida. De ahora en adelante tendré más cuidado con mis quejas, porque puede ser que el remedio sea uno de esos intensamente amargos. Remedio que la garganta rechaza momentáneamente, negándole el paso, y cuando finalmente la boca, el paladar, la garganta y todo lo que esté en ese mismo trayecto se empapan de ese remedio que alivia los males, te das cuenta que la mejoría o los efectos secundarios del amargo remedio son aun peores que la condición inicial. Tengan cuidado con lo que pidan, porque alguien se lo puede conceder.
Estuve a oscura, totalmente desproveído de luz, no estuve viviendo en el cuerpo de otro, todo fue una negrura densa que no me dejaba ver otra cosa que no fuera penumbras envueltas en penumbras.
¿Qué quiere esto decir?
¿Será este el final?
Todos estos días no estuve anclado en cuerpos ajenos. Estuve en medio de nada, estaba en un lugar oscuro, no era materia, no era nada, no habían distancias, no había nada. Me hacían faltas las extremidades aunque no fueran mías. La oscuridad era omnipresente, era todo lo que había, mentira, también estaba un silencio total y agresivo que cubría el mismo espacio que cubría la oscuridad. Todos estos días estuve muy confundido, no sabía si finalmente había llegado donde llegan los que abandonan el mundo de los vivos o si la demencia finalmente había conquistado la totalidad de esta mente mía, que había estado errando por varias semanas.
En la oscuridad el tiempo carecía de valor y sentido, creo que no existía, y si existía, los minutos estaban tan perturbados como yo, y por eso no funcionaban correctamente. El silencio era su único compinche. Que perturbador puede ser el maldito silencio. Añoraba escuchar la voz de mi madre, si es que tengo una. Añoraba escuchar algún consuelo, algún consejo, reproches, boches, preguntas, quería escuchar aunque fuera un insulto, porque eso hubiera sido una evidencia de que todavía estaba vivo. Si hubiera escuchado un “te amo” se hubiera acabado la pesadilla, hubiera salido el sol para comerse toda esa masa de oscuridad que lo embarraba todo.
Gracias a Dios esa pesadilla caducó, pero sigo en otra pesadilla, en la que ustedes ya conocen. Me siento mejor, porque prefiero ser nómada a estar anclado en la oscuridad y el silencio.

¿Qué es esto que veo?
¿Dónde estoy ahora?
Mañana te cuento.

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¿TE CONOCES?

2005-02-15T07:37:00.000-08:00

Si la respuesta es si, entonces me alegro por ti y al mismo tiempo te envidio.
Desconozco mis tendencias, mis predilecciones y hasta mis prejuicios. Soy una vaina excesivamente parecida a una masilla, una masa carente de personalidad y forma. Necesito que los recuerdos me aprieten, que me coloquen en el molde original, que sus dedos me “jurenguen” la piel para tomar forma, para recobrar la vida.
Ayer mismo escribí una canción, posiblemente pésima y sin sentido. No sé si es mi primera creación o si este fue mi oficio. Lo peor de todo es que no tengo a quien dedicársela o enviársela.
No sé si me gustaba la literatura o si simplemente compraba la revista Playboy para ver las fotos. Soy un completo ignorante de mis cosas, de mi vida, de lo que fui y de lo que creí que era.
Tú entras a este blog, lees esta vaina y luego sales, y tu vida sigue, tiene forma, la misma forma que tenía antes de empezar a leer este himno a todo lo que he perdido. Te envidio, tienes tu propia vida, yo no soy tan dichoso, últimamente me he tenido que conformar con algo indescriptiblemente patético, todos estos días he estado brechando, como fuera un voyeurista, mirando como viven los demás, porque no sé donde diablos quedó la vida que me pertenecía.
Desconozco todo lo que tenga que ver con mis gustos, no sé si soy de los que beben cerveza, ron o talvez de esos que le otorgan decenas de adjetivos al sabor del vino. Si tuviera mis propias lágrimas, ahora mismo estuvieran saliendo de mis ojos, pero ni eso puedo hacer. Te envidio, tienes tantas opciones, puedes hacer lo que te de tu maldita gana, yo no puedo.
¿Te conoces?
¿Estas haciendo lo que quieres o lo que te dictan?
Esto seguro que si regreso a la normalidad lo primero que voy hacer es…
Cónchale, ahora me doy cuenta que ni eso te puedo decir, porque no sé lo que me espera en la normalidad.

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¿QUIÉN ME ROBÓ MIS 80s?

2005-02-11T09:34:00.000-08:00

¿Dónde estabas tú en los 80s?
1- ¿Estabas en la moda?
2- ¿Te gustaría revivir esos tiempos?
3- ¿Qué fue lo mejor de esos años?

Me gustaría saber cual fue mi papel en la década de los años 80. Si mis recuerdos no estuvieran en cautiverio o exiliados en la nada, talvez recordaría esta época de excesos.

Quiero imaginarme que durante esa década era un adolescente, que disfrutaba de la música, que nunca me enteré de la política de Reagan, y que nadie en mi círculo fue dañado por la epidemia del Crack. Prefiero pensar que era fanático de Run-DMC, que tenía unos adidas blancos, y que los usaba sin cordones o con condones muy anchos. No tengo pruebas de nada de eso, talvez existan fotos, pero tienen que estar guardas en una casa a donde no sé llegar, o bajo la custodia de alguien a quien no puedo llamar por su nombre.

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NO HAY NADA MÁS BELLO QUE LO QUE NUNCA HE TENIDO.

2005-02-11T09:30:00.000-08:00

Es una llama, un fuego inextinguible, unas ganas tan grandes como las mismas ganas de vivir. Quiero reincorporarme a la vida, vivir emociones, entregarme a lo bueno y a lo malo, pero en mi piel, siendo dueño de mis recuerdos, de todos, hasta los que un día quise olvidar. Quiero encontrar un par de manos, las que antes dibujaron mi deseo. Quiero tropezarme con mi pasado, aunque no sea tan agradable como lo he dibujado,
Aun sin recordarla, tengo fe de que existió, y de que mi aliento todavía le circunnavega el ombligo, la cintura y sus deseos. Aun sin acordarme de ella tengo una fe increíble de que volveré a verme en el café, negro, verde, o azul de sus ojos, que el destino me devolverá la oportunidad de perderme en sus besos, de recordar, de volver a vivir, vivir, vivir, vivir...
Estoy seguro que todavía creo en el amor, sé que existe, y que es bello, pero cuando pienso si algún día lo reencontraré es cuando las dudas se aglomeran para formar una muralla que lo eclipsa todo, hasta la fe.
Espero haber sido amoroso, espero no haber sido mujeriego
Me digo a mi mismo que fui un hombre que no dejó nada para luego, que cuando me dieron ganas de besarla y decirle que la amaba, lo hice.

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¡QUE NOCHE LA DE ANOCHE!

2005-02-10T07:02:00.000-08:00

Esta era su noche, una noche de copas, baile, y todo lo que la responsabilidad de su hijo le cohibía. Pasaron muchísimas cositas insignificantes pero no voy a gastar ni espacio ni letras para hablar de ellas, prefiero saltar a la parte más entretenida de la historia, a la parte cuando ella estaba media borracha en una disco de la gran manzana.
Los movimientos obedecían fielmente al ritmo, las caderas se acoplaban, los cuerpos se contorsionaban sugestivamente bajo las luces y el regueton. Ahí estaba ella bebiendo y bailando. Yo no me estaba divirtiendo tanto como ella, la verdad que experimenté momentos bastantes incómodos. Mientras ella bebía y baila con diferentes hombres, siempre aparecía el manoseo y el continuo roce erótico. Eso no me gustaba ni un chin, ya sé que no eran mis nalgas las que esos hombres con mala-fe rosaban y ocasionalmente apretaban. Pero entiendeme, yo estoy en el cuerpo de esta mujer, puedo sentir todo lo que ella siente. No, no, no, era algo más fuerte que yo, sentía repugnancia, y esta desgraciada se lo estaba gozando todo, y yo sufriendo.
Al final de la noche ella estaba en la pista de baile, el galán con quien bailaba le acariciaba sus cabellos recién desrizados, le andaba la cara con unos dedos ásperos y grandísimos. Ella le correspondía y yo sentía que me estaba llevando el diablo, me asqueaba la situación, era como si un hombre me estuviera manoseando a mí.
El hombre hizo lo que haría cualquiera hombre, la apretó, le acarició la espalda por encima del vestido rojo que ella estaba estrenando. Segundos más tarde, él la besó, y ahí fue cuando ya no pude más, me dio algo desagradable, era lo más parecido a una nausea crónica, y ahí pasó, en el mismito medio de la pista. Ella respondió aquel beso con una avalancha de vómitos.
¡Que asco!
Ahí acabó la noche, ya no hubo más sobadera, ni ningún otro intento de intercambio de saliva.

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SE COMPLETA EL CÍRCULO

2005-02-09T07:18:00.000-08:00

Hoy ella estaba de buen humor, me entretiene pensar que mi presencia en su ser ha colaborado en su estado de ánimos, hoy no ha golpeado a Jhonny.
- Hoy vamos a visitar a tu papi- Le dijo a Jhonny mientras le ponía una ropita nueva.
Después que terminó de vestir y alimentar a su hijo, llamó al papá de Jhonny. Sólo hicieron falta 17 segundos para que la conversación se convirtiera en una agria y profana discusión. Ella usó 57 malas palabras con destreza magistral, sin recesos, sin respirar, una detrás de la otra. Algunas fueron repetidas varias veces, otras eran nuevas o mejoradas. ¡Que habilidad!
- A las 7 de la noche paso a buscar el dinero-
Eso fue lo último que ella le gritó.
Esa tarde salimos a la calle, New York estaba brillante, resplandeciente, el sol se estaba encargando de borrar los residuos de nieve que tercamente se aferraban a quedarse en las calles.

Su primera parada fue para buscar el dinero de asistencia pública que el gobierno le “regala” mensualmente. La segunda parada fue en un salón donde decenas de mujeres esperaban pacientemente para ser atendidas. A ella le desrizaron las “greñas” y le pintaron las uñas, todas, inclusive las de los pies.
El tiempo se fue volando, cuando salimos de aquel salón, el sol ya iba de retirada, pero aparentemente no lo hacía felizmente. El sol tiene fama de ser agresivo e impertinente. Él se quería quedar, luchó y luchó para quedarse, y en el proceso de su lucha manchó el horizonte de rojo. Después de un rato se dio por vencido, perdió la batalla, se vio obligado a desaparecer.
Exactamente a las 7 de la noche, ella estaba tocando una puerta de madera, el que abrió yo ya lo conocía, también conocía el apartamento donde ella y Jhonny entraron. Este es el apartamento decorado a lo moderno, el que tiene los cuadros de Bidó y Botero, y aparentemente el papá de Jhonny es el mismo inepto con el que empecé a narrar esta pesadilla que me está pasando desde que la jodida memoria cogió un rumbo totalmente diferente al mío.
Ella extendió la mano para recibir dinero, el abrió sus brazos para agarrar al niño y un bulto lleno de pañales, compotas y ropa.
- Cuida mucho a tu hijo, yo lo busco mañana en la mañana – dijo ella mientras le daba un beso a Jhonny y metía el dinero en su cartera.

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DIFERENTEMENTE ENVUELTO

2005-02-08T07:29:00.000-08:00

Estaba más confundido que el diablo, tenía un reguero de razones para estarlo. Me atrevería apostar que los adolescentes fantasean con lo que hoy me ha tocado experimentar. Jhonny estaba en su cunita, estaba dormido. Era el mismo lugar, el mismo apartamento estrecho y aromatizado con Pinosole, Mistolin o uno de esos producto de limpieza.
Yo había cambiado de albergue, me dirigía al baño envuelto en una piel de mujer, la misma mujer mal peinada y abusiva de la cual hablé días atrás. En frente de un espejo, me di cuenta que eran infundidos sus miedos, que sus pechos no estaban destartalados como ella misma había declarado.

Creo que ya estoy descubriendo la manera de tener más control de estos cuerpos ajenos. Ahí en el baño logré que esta mujer se tocara los senos, así fue como descubrí que no estaban destartalados. Al principio imaginé que esto sería una experiencia erótica, pero no fue así, mis manos no tenían al morbo como pasajero, fue un proceso de aprendizaje. Pero estoy seguro que antes del día de hoy, ella nunca había tomado tanto tiempo desnuda en frente del espejo, ni tampoco sus manos habían manoseado su cuerpo con tanto ahínco.

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JUST CALL MY NAME – (James Taylor)

2005-02-08T07:02:00.000-08:00

“When you are down and troubled
and you need a helping hand
and nothing is going your way
close your eyes and think of me
and soon I’ will be there”
Una música oxidada que no sabe ser alegre, que llega como queriendo proveer evidencias o tratando de hundir aun más profundo el caudal de mis recuerdos. Melodía que no encaja con lo que me está pasando, que se burla de mi condición de olvidadizo, y de mis ganas de tropezarme con lo que algún día fui.

“You just call out my name
And you know where ever I’m
I’ll come running to see you again
Winter, spring, summer or fall
All you got to do is call and I’ll be there
You got a friend”
La vida, en una pésima broma se dio a la tarea de convertir el simple concepto de una amistad en algo foráneo. No tengo nombres en memoria, tampoco en una libretita de apuntes, no me acuerdo si tuve amigos, si me llamaban por teléfono o si andábamos sin destino por las calles de New York. Que triste tiene que ser una vida en soledad, sin amigos, sin nadie que te interrumpa la paz, para hablar porquerías, o para confesar tonterías. Así seguramente es la amistad, una amalgama de momentos, algunos importantes y otros excedidamente frívolos. Pero ahora mismo no tengo amigos, no hay quien me llame, no hay quien me exagere su verdad, no tengo amigos, por lo menos no me acuerdo.

“If the sky about you should turn dark and full of clouds
Keep your head together and call my name
Soon I’ll be knocking upon your door
You just call out my name
And you know where ever I’m
I’ll come running to see you again”
La canción tendría más sentido si tuviera un amigo.

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¿Y SI ESTOY TIRADO EN ALGÚN HOSPITAL A PUNTO DE MORIR?

2005-02-07T07:48:00.000-08:00

No me gustaría que nadie estuviera sufriendo por mí, talvez en estos mismos momentos me esté debatiendo entre la vida y la muerte y exista un grupo de personas que con ojos hinchados y mojados estén usando el total de sus repertorios de oraciones y su fe tratando de postergar lo trágico, lo más trágico, la muerte de alguien a quien ellos aman.
Si eso es lo que pasa, entonces me gustaría recordar a todos esos que ahora talvez sufren por mí. Así no se vale, se me está robando lo más importante que tiene un hombre, sus recuerdos. Quizás La vida me esta haciendo trampa. Son tantas las teorías que he considerado…
Esta última no es tan descabellada, puedo imaginarme mi cuerpo en posición horizontal, en un cuarto de hospital, conectado a varias maquinas que monitorean mis signos vitales y respirando a través de unos tubos que una enfermera gorda y fea me colocó.
¿Que tanto tiempo duraran los doctores para desconectarme?
Y si muero, ¿Morirá también esta nueva forma de vida?
Esta forma de vida, que usa otros vivientes como hoteles baratos para pasar unas horas o unos días. Esta forma de estar vivo no me convence, carece de muchísimas cosas, tantas que enumerarlas sería una perdida descomunal de tiempo.
Pero también existe la posibilidad que esté tan solo como un perro realengo, que mi vida haya sido tan insustancial que la única manera de hacerla más relevante sea enseñándome la forma de vivir de otras personas. Espero que no sea así, pero es posible que yo sea tan insignificante que no le haga falta a nadie. Es posible que durante el tiempo que me tocó vivir no haya hecho nada memorable o por lo menos digno de ser recordado. Talvez fui un engreído, un egoísta, un machista, o alguien que no pensó en los demás. Talvez la perdida de mi memoria ha sido el mejor regalo de la vida, ¿para que recordar lo que nunca adquirió el requerimiento mínimo para calificarse como memorable?
Pero si la razón por la cual ando vagando como los espíritus, es porque en realidad estoy apunto de morir, quiero ser optimista y pensar que viví una vida productiva, que amé y me amaron.
¿Habré tenido hijos?
¿Qué clase de hombre fui?
Esta última etapa, talvez sea algo transitorio, la última parada antes de llegar al cielo, al infierno o al lugar donde van los que dejan de estar vivo. Pero todavía estoy aquí, como un intruso, en la cabecita de este niño (Jhonny), como el que llega sin invitación, sabiendo que de un momento a otro se puede acabar todo y…

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LA QUE SEGURAMENTE AMÉ

2005-02-04T10:02:00.000-08:00

Todavía no ha paso un día, en el cual no halla tratado de acordarme de ella. He tratado, te lo juro. He tratado de acordarme del tamaño de sus dedos, de los besos que pude haber depositado en su cuello, del grosor de sus labios y de la fuerza de sus manos. Quiero acordarme de todo, y trato a cada instante de que me alcancen los recuerdos. Quiero acordarme de sus tácticas de seducción para envolverme en el deseo, quiero acordarme de su forma de bailar, del largo de sus piernas y de sus prendas de vestir.

Trato día y noche y nada me funciona, quiero acordarme, quiero que se me llene todita la mente de las palabras que ella seguramente me decía.
¿Qué cosas me habrá dicho?
Quizás me decía: Te amo, te quiero, te necesito, bésame, ámame…
Mi mente sigue en blanco, no sé si ella era alta, si era flaca, si de vez en cuando se tornaba salvaje o si era sumisa todo el tiempo.
No sé si sus prendas encontraban el suelo en mi presencia o si era a solas que se desprendía de ellas.

Tengo tantas ganas de acordarme de su postura ante el sexo, ante la poesía, ante todo. Lo que más quiero es que antes de que pase este día, me regrese la memoria, para acordarme como era la desnudes de sus hombros o su espalda, para saber si su pelo se enredaba en mis manos, si era romántica, si era silenciosa o escandalosa cuando pasaba lo que los dos deseábamos.

Yo sigo tratando, trato todos los días.
Cada vez que me levanto y me doy cuenta que sigo viviendo este desvarío, me duele más el no acordarme de esa a quien seguramente le escribía cartas seductoras y por la cual posiblemente inventaba mil excusas para acercármele y acariciarla. Los ánimos se me tornan anémicos cuando me doy cuenta que estoy en la misma posición de ayer, en la misma jodienda que el día anterior, y el día anterior a ese.

No concibo que mi realidad esté exenta de un amor, de pasiones fuertes, de esas que rompen esquemas y tabúes. No me imagino haber vivido sin esa mujer sensual que muy posiblemente me deslumbraba con sus improvisaciones.
No quiero ni pensar que en mi realidad no existió nada de lo que quiero recordar. Muchas veces se quiebra mi fe, se infiltra la posibilidad de que nunca existió esa mujer que me permitía besarla de pies a cabeza, me lleno de dudas, me confundo y resbalo insalvablemente a un abismo de vacilaciones que pone en duda mi propia existencia y mi estado sicológico.
Y si ella existió…
¿Cómo era?
Si estuviera de mi parte, diría que ella era amorosa, consentidora, que su mirada expulsaba erotismo, y que sus besos y caricias usaban mi piel para tatuar en ella, ese mismo erotismo. Mi consejo es que en estos momentos, mi opinión no es la más confiable, está contaminada de esperanzas y deseos y eso la hace poco objetiva. Saca tus propias conclusiones.

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¡OTRO EMPEZAR, TALVEZ!

2005-02-03T07:04:00.000-08:00

Todo estaba fuera de su alcance, todo parecía ser desproporcionadamente inmenso. El equilibro no quiso aparecer, no importó lo mucho que hacia falta o las innumerables veces que lo llamé, él no apareció, o sencillamente se vistió de no existente para no ayudarnos. Unas piernas pequeñitas y forradas de moretones hacían grandes esfuerzos para dar sus primeros pasos en presencia de la mirada indiferente y seca de una mujer mal peinada e igualmente malhumorada.
Actualmente ubicado en un niño de menos de un año, esto podría ser una especie de oasis, una segunda oportunidad de empezar. Si estoy en el subconsciente, tiene que haber alguna manera de influir en las acciones de estos cuerpos, especialmente en el de este niño que me alberga.
¿Tendrá algún efecto mi estadía en esto cuerpos?
¿Quedaran huellas o ideas, después que ya no estoy en ellos?
Jhonny, así lo llamaba la mujer que anteriormente describí como malhumorada. Ella veía novelas en uno de los canales hispanos, mientras se enrollaba sus cabellos en unos inmensos rolos grises y rosados. Yo, o mejor dicho, el niño en el cual estoy residiendo actualmente, estaba en una cuna pintada con una pintura barata de color crema que se estaba descascarando por todos lados. El niño estaba incomodo, tenía hambre y su pañal estaba sucio y “enchumbado” de orines. Los llantos del niño fueron imprudentes, interrumpieron la telenovela que miraba su madre.
- Maldito sea el día que decidí no hacerme un aborto. – Gritó la mujer mientras le cambiaba el pañal al infante.

No lo podía crear, aquí estoy yo observando este abuso a través de los ojos de la propia victima. La mujer parecía estar fuera de sus cabales, se alaba el pelo, gritaba, golpeaba a la criatura, lo pellizcaba. El niño gritaba, era todo lo que podía hacer.
- Ayúdame Dios mío, yo no sé que voy hacer con este maldito muchacho ¡Cállate, cállate, cállate coño! –
- Y ni creas que te voy a dar la teta, porque ya me las tienes destartaladas -
Lo golpeó en las piernas, en los brazos, parecía estar enloquecía. Yo sólo le pedía a Dios que me dejara defender al pobre niño.
Talvez yo le haga mas daño a este niño que esa misma madre abusiva a la cual me dan ganas insaciables de ahorcar o por lo menos chocar contra una pared. Talvez cuando yo salga de su cuerpecito, deje en incubación ideas de venganza y violencia en contra de su propia madre. No sé que es peor.
¿Por qué estoy en este cuerpecito?
¿Qué es lo que tengo que aprender?
¿Habré sido yo abusado?
Quizás esa sea la explicación que busco, quizás esa sea la raíz de mis contrariedades, talvez fue algo parecido a esto lo que me llevo directamente a la frontera entre la realidad y todas las demás cosas opuestas a ella.
Me puse a cantar una canción infantil, el niño se fue calmando lentamente, talvez porque de alguna manera me escuchó o porque se dio cuenta que su llanto solo aumentaría su ya extensa colección de hematomas.
Que desastre de insistencia, que manera de pasar los días, que escasez de estabilidad, de paz, de alguien que solo quiera hacerme feliz. Eso que acabo de escribir podría ser aplicado en mi vida o en la vida de este niño, creo que se están borrando los limites entre las vidas de los huéspedes y el inquilino.

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¡TÚ TODAVÍA NO CONOCES LA OSCURIDAD!

2005-02-02T07:07:00.000-08:00

Los intelectuales y otros que se pasan la vida pretendiendo serlo, se han encargado de darle varios significados a la oscuridad o a la ausencia de luz. Algunos le atribuyen romanticismo y exotismo, otros se han encargo de atribuirle misterio o terror.
Yo estoy viviendo a oscuras, pero en otra versión de esa oscuridad que ya ustedes conocen. Estoy viviendo en una maldita oscuridad que no es romántica, que no es exótica, tampoco misteriosa o fascinante. Mi oscuridad es cruel, enfermizamente posesiva e injusta. Me niega mi libertad, me prohíbe inclusive soñar con todo lo que no tengo. Me ha convertido en algo peor que un esclavo, si es que existe algo así. Hasta los esclavos han podido soñar, esa fue la única manera que pudieron soportar y abolir el yugo de su opresor, soñando. Yo no sueño, se me ha olvidado como hacerlo, esa habilidad se me a estropeó, se descalabró y creo, lamentablemente que hasta murió.
¿Cómo puedo salir de toda esta porquería, si ni siquiera puedo soñar con la solución?
Tú no conoces la oscuridad, no como la conozco yo. Por lo menos tú puedes cambiar tu realidad, yo no. Yo tengo que aguantar esta maldición que cada día me asusta más. Si, estoy asustado, mas asustado que cuando tú eras muy joven y la noche traía con ella monstruos y elementos infernales que te hacían gritar u orinarte en la cama. Tengo miedo, si tú estuvieras viviendo esta tormenta diaria, también te sentirías como un pendejo, como un cobarde, como un miedoso, el miedoso mas grande de todos los miedosos.
¡Maldita oscuridad!
Maldita oscuridad, que no se apacigua aunque sean las doce del día, aunque el sol esté brillando, porque mi oscuridad no se limita a la noche. Esta sofocante e inseparable oscuridad es el eclipse total de mis recuerdos, de la vida, de una vida que seguramente me espera detrás de las sombras y de esta mancha enorme de olvido.
Los intelectuales no hablan de esto, ellos no mencionan este tipo de oscuridad. Si lo hubieran hecho, también hubieran hablado de la solución. Así son ellos, son incapaces de inventarse un problema sin haber tenido antes una solución. Esa es su técnica, de esa manera al final, se mantiene intacta su naturaleza de intelectuales. Talvez por eso nadie nunca ha hablado de esta porquería que me está pasando, nadie quiere ser el primer pendejo, el primer cobarde que se declare impotente ante esta situación. Tiene que ser eso, porque no puede ser que esto sólo me esté pasando a mí.
¡Ayúdame, coño ayúdame!

Tiéndeme la mano, no ves que me estoy muriendo en vida, que nado en una desesperación espesísima y extrema que va a terminar por enloquecerme, si es que ya no he perdido la razón.
¡Ayúdame, coño, por lo que mas quieras, ayúdame!
Talvez un día de estos serás tú quien no se acuerde del sabor del primer beso, de las travesuras que hiciste en la primaria, de los romances de la secundaria o de las borracheras que experimentaste desde que tus identificaciones empezaron a declarar que lo que hacías era legal.
¡Ayúdame! ¿Por qué te niegas?
Dime que es a ti a quien busco en medio de mi oscuridad, que eres mi mejor amigo/a, o que siempre me has querido. No me importa que me mientas, total, no tengo la capacidad de saber si estas diciendo la verdad.
Todavía no conoces la oscuridad, si la conocieras no te estuvieras burlando de mi, no me estuvieras tildando de loco y sobre todo ya me hubieras dicho las mentiras que necesito.

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ABURRIDO

2005-02-01T07:09:00.000-08:00

Me acuerdo de tantas cosas inútiles, cosas que ahora no me sirven para nada, cosas como el teorema de Pitágoras, los países Asiáticos, sus capitales, y hasta como convertir temperaturas de Celsius a Fahrenheit, pero por mas que trato no sé en que fecha nací, ni puedo recordar mi número de teléfono o mi dirección. De que me sirve recordar retazos de los libros de Neruda, Rubén Darío o Pablo Mir, si no puedo recordar quien me dio el último beso o quien fue la última persona a quien insulté.
El apartamento en que me encontraba era lujoso, amplio y decorado a lo moderno.

Las paredes estaban adornadas de Botero y Cándido Bidó no sé si eran replicas u originales, la verdad es que no me importó, lo mas importante es que yo podía reconocer las obra de los autores y esto me daba esperanza de que poco a poco todo en mi mente estaría tan claro como las gordas y gordos que ocupaban tres de las cuatro paredes de la sala.
Él recorrió todo el apartamento, talvez percibió mi curiosidad o simplemente el licor de la noche pasada todavía lo estaba obligando a hacer estupideces. En el baño, no duró ni diez minutos, se cepilló los dientes muy ligeramente, todavía se podía percibir aquel olor ofensivo que sentí cuando desperté, no se limpió la lengua, se bañó con agua fría, se lavó la cabeza y salió apresurado a ponerse ropa e ir a sus obligaciones.
En la calle, lo primero que hizo fue encender otro cigarrillo, sentía como el humo que extraía del tabaco se trepaba por su garganta y subía hasta sus narices para ser expulsado proporcional y lentamente por aquellos canales largos e inclinados.
Levantó su mano derecha para llamar la atención de un taxi, cualquier taxi de esa peregrinación amarilla que se movía rápidamente por la calle.

Las horas en su trabajo se fueron rápidamente, se la pasó en el teléfono tratando de convencer a unos clientes para que invirtieran sus fortunas en no sé que mierda. Después del trabajo se reunió con unos amigos en un bar, y media hora mas tarde llegó una mujer que aparentemente es su novia. Horas mas tarde los dos estaban de regreso en el apartamento, la gorda del cuadro de Botero, los tenía enfrente, no hablaban nada importante, él no tuvo la delicadeza de elogiarla, tampoco la paciencia para seducirla. Estoy seguro que el gordo que estaba inmóvil en el cuadro a su derecha le hubiera sugerido algo diferente, talvez le hubiera sugerido una música suave, unas velas flacas que obligadas por el fuego le añadieran un poquito de romanticismo y calor a un momento que se encaminaba irremediablemente a convertirse en algo corriente y fácil de olvidar.
Este hombre es un inepto en cosas de pasiones. Él tiene mas estilo y mas posiciones para agarrar el cigarrillo que para hacer el amor, aquello parecía una sección de ejercicios, de push-ups, un continuo y monótono sube y baja ¡Que aburrido!
Sus manos optaron por la inactividad, en vez de convertirse en exploradoras, o productoras de gemidos, se limitaron hacer completamente nada. Ya quiero salir de aquí, no quisiera tener que vivir el resto de una vida a través de este hombre tan aburrido, tan simplista y tan falto de romanticismo.
¿Y si este es mi cuerpo?
¿Y si este soy yo y no me acuerdo?
Me gustaría que me volviera la memoria, mas aun me encantaría despertar en el cuerpo que me pertenece, para decir con mis propios labios todos los “te amo” todos los elogios y todas las palabras de amor que seguramente se merece la que yo amo.
¿Tendré yo a quien amar?

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CONFUNDIDO

2005-01-31T07:03:00.000-08:00

Lo primero que noté fue el desagradable sabor a tabaco que reposaba ociosamente en la boca. La ropa también estaba salpicada de las mismas características desagradables y repugnantes que primero noté en el paladar. Desperté en una cama generosamente cómoda y cubierta de sabanas y almohadas negras, de seda, creo, o talvez algo increíblemente parecido a ese exótico material. Ya sabía que había pasado nuevamente, todas las evidencias así lo declaraban, era el tercer día consecutivo que despertaba desorientado y en lugares totalmente desconocidos para mí. Los últimos días los recuerdos perfectamente, pero si trato de ir mas allá de esos días, choco con una nada fortísima que me restringe la visión y no me deja ver otra cosa que no sea una gran oscuridad incapaz de darle lucidez a los recuerdos que busco. No me acuerdo de nada, mi vida es un misterio, no me acuerdo de nada, ni de mi nombre. Solo sé que estos últimos días he despertado como un intruso, en cuerpos que no son míos, que puedo ver todo lo que pasa, que siento lo que ellos sienten pero también sé que esos no son mis cuerpos que solo estoy en ellos efímeramente, por un día o dos.
Él se levantó de la cama, yo quería que él llegara al frente de un espejo, lo malo de esta situación, es que no estoy en control de este cuerpo, todavía no sé si es posible controlar los movimientos o los actos de esta persona en la que hoy amanecí. Soy como un pasajero silente que no tiene control de la velocidad o el destino final. Quería que se parara en frente de un espejo, quería buscar en el reflejo, las evidencias que me devolvieran la memoria y la normalidad. El hombre que vi en el espejo no era familiar, estoy seguro que no era yo. Se empezó a desarrollar un dolor de cabeza fortísimo, pero sospecho que eso es sólo el resultado de los tragos y los cigarros que entraron a este cuerpo mucho antes de que yo llegara. Todo parece como sacado de un libro de ciencia ficción o las fábulas de un desquiciado, es como si me hubieran infiltrado en el subconsciente de esta persona, donde tengo absceso a sus pensamientos y a todos sus sentidos. No le he encontrado lógica a lo que me había pasado en los últimos días, pero la perdida de la razón fue una de las explicaciones que continuamente me daba yo mismo como explicación para lo que me estaba pasando.
¿Quién soy?
¿Dónde estoy?
En momentos de desesperación, hasta las cosas más estupidas se disfrazan convincentemente para aparentar ser opciones racionales, pero necesitaba explicarme a mi mismo lo que me estaba pasando y empecé a teorizar:
¡Talvez estoy muerto y mi alma está deambulando!
¡Talvez estoy soñando!
¡Talvez me golpeé la cabeza!
¡Talvez me volví loco!
Me da urgencia de escapar de esta situación de ignorancia, de no saber el porque me está pasando lo que me está pasando, me dan arranques de rabia e impotencia por no tener las respuestas para responder las preguntas que me arremeten, y eso hace mas caótica aun la situación que estoy experimentando.
¿Por qué no me acuerdo quien soy?
¿Qué he hecho para merecerme esto?